fetchie

Wed, 22 Oct 2008 14:59:26 GMT

tip wp - shpongle - dob,
tuesdy - spice overdose.
who's insane?
i think jane

автоминибиогрфи

Wed, 10 Sep 2008 15:55:04 GMT

Родился я, когда родителям было по двадцатнику. Папа продолжил учиться, а мама - нет. папа уехал в китай, вернулся, но с нами не жил больше. до шести лет на меня не повышали голос, а когда мне было 7 родилась сестра, я пошёл в школу и в музыкалку и на меня стали довольно часто кричать. это, видимо, пошло мне на пользу. в 8 лет я начал ругаться матом, а в 9 бросил. был одним из лучших учеников в классе, но сорванцом. про нас с другом говорили: "хорошая голова дуракам досталась". начал курить и перешёл в лицей. там я уже не был хорошим учеником, но сорванцом остался. познакомился с милошем и стал конченым негодяем. милоша в девятом классе выгнали, я стал чуть получше и начал слушать электронную музыку вместо всякого рока и металла. бросил музыкалку. когда мне было 15 лет - было круто. всякие разные вещи я сделал впервые в15. слава богу, некоторые вещи я довольно быстро перестал делать. счастливая дгшная жизнь неожиданно закончилась, когда я поступил в институт. началась другая жизнь, мне она нравится меньше, но, в принципе, у студента больше возможностей.

с любовью мне везло до 15ти. потом я влюбился, и это было ужасно. потом, в 17, встретил любовь - и целый год (даже больше)был счастлив. не знаю, что ещё написать в этом параграфе.

музыка - это большая часть моей жизни.
люблю хорошие книжки и тупое времяпрепровождение. не люблю яркое солнце, особенно зимой.

довольно скучная жизнь получилась.
that's all, folks!

1е сентября

Mon, 01 Sep 2008 18:17:51 GMT

началась осень, погода осенняя. никаких тебе жнэ-жнэ вдобавок. настроение осеннее. только вместо свечи - экран, а вместо пера - клавиатура. учёба, учёба, учёба. а кругом одни распиздяи. я хоть не хуже всех по китайскому, это радует. поток сознания и осознания красных дней (надеюсь, это их вина) ровно течёт по направлению к зиме. но во всём я привык находить свой кайф. даже сейчас, когда мой недогадливый фонарик судьбы потерялся, я стараюсь не унывать. одно обидно - фонарик так и не понял, что он светил, не понял, на что светил и что освещал.
наверно, никто (реально никто) не знает, как ужасающе и мерзко плохо мне было две осени подряд. надеюсь, подробностей никто не узнает. я и сам не хочу больше знать этого. и я прошу себя сделать эту осень счастливой. или хотя бы незаметной.

что же лучше - увязнуть или покатиться вниз?
да, мне тоже жж нужен для того, чтобы поныть(чтобы не ныть в реале ))
доброта спасет мир, кстати, если кто забыл. эх, "бедные злые люди"

тусовки

Sat, 10 May 2008 23:04:55 GMT

четвёртые выходные - по клубам. техно+хардкор, текфрикс дарчелла, ебаный хаус, теперь сикфест - брейккор. классный набор! теперь до опенов ни ногой на тусы!

весеннее

Tue, 15 Apr 2008 20:24:29 GMT

весенне-осенний сезон открыт поездками на дачу, бухачем, сахаром и простудой. бездельник-бездарь-интеллектуал ходит по улицам говёного большого города и развлекает себя общением с друзьями и другими людишками. разговаривает цитатами из кирпичей и слушает интересный музон. ему не хватает места для хранения музыки, и он полагает, что это знак того, что скоро люди будут жечь книги под окнами своих маленьких квартирок.

электрохаус

Tue, 11 Mar 2008 20:47:25 GMT

ню рэйв - наебон, но hadouken - это круто,
индустрия гасит творчества замуты
. в погоне за качеством вы убили искусство.
у меня нет примочек. как грустно.
пока ты сидишь и продумываешь ритмы,
тебя морально крошат - электрохаус всем в уши ебошит.
они месяцами делают один звук,
в итоге получается качественный продукт.
ритм четыре четыерти всё-таки вечен,
октава, секунда, кварта - бесконечно
одна и та же гармония на целую субкультуру.
дягилев не дожил до меня с арматурой.
ритм-мелодия-разгончик -
"как же круто!" каждый гонщик -
и на лексусе, и на девятке
это оценит после колпачка и пятки.

конечно, я не спорю, что качество это важно,
звучание должно быть оценено гопом каждым,
но музыка, всё-таки, - это не только технологии.
вот ты дядя правильный - машина, баба, платишь налоги,
а на выходных идёшь в клуб тусоваться,
в спидах или в коксе - музыке овации
это твой танец - ты же заплатил за вход,
чувак, пойми, ты - моральный урод.
ты пришёл сюда, тебе тут круто,
но ты - в стаде. не знал как-будто?
коровам ставят в стойле моцарта и баха,
чтобы была молока прибавка.
тебе ставят хаус - и доят с тебя бабки,
вижу тебя в гробу в белых тапках:
брэндовый гроб, и тапки диор.
да, парень, надо было слушать хардкор.

другой вариант - ты чувак с района
ты хотел стать рабочим, как папа, - с пелёнок.
ты слушал музон три аккорда и припев,
когда появилась музыка tech.
ты сначала не врубался - типа тут нет души,
и вот попал в районный клуб - иди нах пляши.
выпили с пацанами, снюхали по треку.
"да не, чуваки, а меня прёт дискотека"
теперь в подъезде звучит не блатняк,
электро хаус, чувак

летов умер

Thu, 21 Feb 2008 19:53:21 GMT

ноль эмоций почему-то...

буржуйский праздник

Thu, 14 Feb 2008 19:36:44 GMT

ну, этот день проходит всегда как-то одинаково по-дурацки. как-то мне плохо от этого праздника делается. но вчера... я был на концерте группы "подарки". впечатлений масса. мне хотелось то расплакаться, то блевануть, настолько там было отвратительно. малолетиние тусеры кадрят уродливых девочек, парень а-ля джанглист лет 14 танцует под рок, как под драм, бухие придурки орут и колбасятся, в общем - ужас. жаль, что мои хорошие знакомые играют для таких дебилов такое унылое говно.

суки

Thu, 14 Feb 2008 13:00:27 GMT

угнали мамину машину. пиздец

Sun, 10 Feb 2008 22:05:46 GMT

я сегодня обнаружил, что я не ненавижу людей. я почти люблю их!!! люблю своихх друзей: люди они увлечённые, но незамороченные, это лучшее сочетание. мы пьём за мочипета и обсуждаем компрессию звука. пьём за "я с хуём" и разговариваем про кортасара. наши головы полны творческих идей и мы вместе воплощаем их в жизнь. музыка, литература и аналитический, но с фантазией, способ мышления. вот что сделало нас друзьями. даже общее прошлое не играет здесь большой роли. коля, вася, гриша, лёха, тохан, самер, вальсон и серёга. конечно, витя, серёжа. стёпа.
зима внутри заканчивается.
ваня, миша, лиза, корсик, торощин, башкин... все-все-все! санёк-нео. вовчик.
наступает весна. ура!
милош.
занятия в университете, тусовки с друзьями, сидение дома.
даже в ебучей зимней москве можно жить в удовольствие, можно научиться получать удовольствие от жизни, стоит только понять, что все - разные, но каждый - целый мир.
да, конечно же, я! я - супер!

детки любят порно

Tue, 05 Feb 2008 20:40:27 GMT

http://micromarketing.ru/multiki/portal-school-2/
гы

предпочтения

Mon, 04 Feb 2008 19:09:43 GMT

мне не нужны люди, которые меня не любят. не буду я больше унижаться. всё. надоело. переживу как-нибудь. когда мы ходили в кино, когда сидели в кафе, всё было прекрасно. только это мне и нужно было от моей милой предательской сестрички. но в конце концов я опять получаю оскорбления и гадости. и все мои старания наладить человеческий рилэйшншип катятся к чертям. что ж. все эти скандалы и стёбы мне говорят:"федь, оно тебе надо?" вроде бы и не надо. но плохо так. не люблю, когда от родных людей остаётся такой дурной осадок. это неправильно. надо дружить. и если со мной захотят общаться по-нормальному, я не откажусь и буду очень рад. а если нет... придётся признать, что я ошибся в человеке и относился к нему слишком мягко. что я зря всё прощал. что я любил ни за что. хотя, вроде бы и надо любить ни за что. но что колыбелить эту любовь, я же не святой, я не могу всё стерпеть. оказалось, могу стерпеть много, но чаша терпения рано или поздно переполняется. пока что, вроде, не переполнилась. но гордость уже даёт о себе знать.
жалко только, что я никого уже не делаю счастливым... и жалко, что она так быстро всё хорошее забыла.

этот год был самым сложным в моей жизни: я жил с папой, пока на кровати, где я сплю сейчас, в течение полугода умирал, мучаясь, мой любимый дедушка, который был моим лучшим другом в семье. ближе папы и мамы. за два дня до похорон, на следущий день после смерти на моих глазах, мы с Яной расстались из-за ревности к лизе. смешно.
весь год я убивал себя гашишем. а недавно изменил ему с травой. прости, гарик, я не люблю тебя больше. я одинок по натуре, мне ты не нужен).
ужасное заключение в больничке. даже вспоминать не хочу, хотя я много там узнал и многое понял. а еще, когда я в очередной раз возвращался туда, как в тюрьму, не мог дозвониться яне. а она была с серёжей. так я с ним по телефону и познакомился, когда он мне предлагал что-то решить. да...
а лето было классным. кислым, но тупым. так никуда и не уехал. но лето оно на то и лето, чтобы везде себя чувсвовать ленивым. и чтобы было то скучно, то весело.
но в то же время последний год вспоминается мне радужным, красочным и прекрасным! ведь это год моей первой настоящей любви. и как я раньше даже и не догадывался, как можно быть таким счастливым просто от слов, походов в зоопарк, да просто от того, что держишь кого-то за руку и знаешь, что она любит тебя! я прогуливал институт, чтобы побыстрее запрыгнуть в кроватку к моей любви и проваляться там, как ленивый пончик до вечера, пялясь в телевизор и... никогда я не получал столько эмоций от телевизора. я научился готовить, чтобы смотреть, как она с аппетитом кушает. я мыл посуду и не чувствовал себя при этом несчастным. я делал её счастливой! я дарил цветы, открытки, книжки. никогда и никому до неё не дарил цветы... и никому никогда не дарил столько всячины, и никогда мне не нравилось ничего дарить до неё. а ролики? она учила меня кататься, в результате - масса травм с обеих сторон, штаны порванные.. но столько удовольствия от этого совместонго катания! так романтично это! мы ходили в музеи и она поражала меня остротой своего ума, знанием всех этих картин. и тем, что ей интересен сюжет. и я понимал, что мы такие разные... но вместе мы - сила. и мы забирались на крышу, как герои фильма про шпионов и рисовали там маркером черепашек. красивый вид на москву и её красота и обаяние заставляли меня наплевать на жуткий холод, тем более, что я мог согреться, обняв её. прогулки по центру, где она почти не ориентируется были прекрасны. особенно когда мы в очередной раз рассались..но всё равно взялись за руки и поцеловались, и всё опять стало хорошо.

и как после всех этих воспоминаний я могу думать, что ошибался? как я могу ненавидеть её? как могу не простить грубости этому нежному цветочку, который норовит меня уколоть? никакиая гордость не сравнится с этими воспоминаниями, они со мной навсегда! и я безумно благодарен ей за всё, что она мне подарила!
ничего не было напрасно! я прощаю ей всё! и если, исчезнув из её жизни, я сделаю её счастливой, я исчезну. а если нет - я буду рад проводить с ней время и непринуждённо болтать!=)

СПАСИБО ТЕБЕ!

трудно быть принцем

Mon, 04 Feb 2008 12:45:48 GMT

не все девушки мечтают о принце на белом коне. некоторые индивидумы хотят квазимодо, а с прнцами, говорят они, надо делать вот что:
убивать их надо, точнее, пытать, поджигать их нежную кожицу, засовывать под их розовые ногти иголки, выбивать их белые зубы, снимать с них кожу, оторвать пипиську и заставить съесть свои какашки.
с чем же это связано? с омужланиванием женского населения? с извечной русской классовой ненавистью? с чувством безнаказанности наших девиц, которые думают, что им всё можно?
ничего не понимаю...

домашний мальчик

Mon, 04 Feb 2008 12:05:44 GMT

я не пью, не курю, матом ругаюсь только через icq. вчера было настоящее воскресенье: встал в два часа дня, до восьми ходил в халате. играть в героев под хардкор, три вида пиццы и колу - вот оно настоящее воскресное удовольствие. узнал много нового про сестру марину: она вошла ко мне, когда рубил дарк и начала трясти головой и кричать дыщ, дыщ, дыщ. оказалось, ей нравится дарк транс, дарк сайд оф драм, потому что "это страшно и дыщ-дыщ". ха. что же будет дальше с ней, надо следить будет. фуллон ей нравится, но не очень, тк "есть дыщ-дыщ, но добрый". чат на мэйлру в воскресенье 3 часа ночи: комната "те, кто любят женщин постарше". жесть. такие там ублюдины недотраханные сидят. я: "ну ты же не 40 летняя толстая тётка" она:"мне 45, я толстая, люблю секс и жизнь" уфф, ужас, мне было стыдно их стебать, но милош владеет очень тонким психологическим чат-пранком. в результате, мы разговоривали с тремя женщинами, и они не попрощались и вышли. надеюсь, мы не виновны в ничьей смерти.. бедные женщины. надо заниматься, ночто-то лень. какао с мороженым впирает не на шутку. надо доиграть в героев... чао-какао=)

продолжая поэтическое настроение

Fri, 01 Feb 2008 22:50:17 GMT

Смехлые уста смерть протянула целующая,

Дохла и пуста твердь протянулась целуемая,

Голуботелая, одуванчикокосая,

Чьи волосы золота волосы,

Овеклые слезы остеклянелые,

Чьи голосы володы голоса,

Застыли нетленными,

Зовем их, слепые, - вселенными… вселенными…

1908

Fri, 01 Feb 2008 22:37:53 GMT

спектакль в табакерке был просто чудо: зал то ржал, как истеричка, то замирал в испуге. настроение не испортили даже свиньи у метро, которые там "неформальничают", а попросту бухают и умничают, закрывая глаза и вытягивая вверх первый палец. фу.
настроение подпортил только жж. ну и ну. сначала такие характеристики, а потом "меня задолбали разборки в инете". ойойой.
я отрекаюсь от глупых человеческих клишированных чувств! всё, уже некоторое время я живу по закону бревна. мне пофиг на дружбу, встречания и прочую чушь. я просто живу, разговаривая и гуляя с людьми.

да, специально одному потерпевшему при протесте против чистоты: если у тебя рождаются какие-либо тухлые мысли по поводу того, что ты тут читаешь, заявляю: держи их в своей голове, а когда они будут сильно мешать окружающим своей вонью, выброси.

Fri, 01 Feb 2008 00:05:08 GMT

ура! скоро учиться! столько нового, забью на свое распиздяйство и дудку, буду торчать дома, заниматься китайским и смотреть анимэ под мандарины и шоколадки!!!надо будет побольше проводить времени с однокурсниками и поменьше с друзьями((но это тоже интересно. опять буду обсирать дягилев, оперу и дг, говорить: "ты просто в эйсиде на дарке в адидасе не был"=)ухохо, а ещё скоро весна и хардкор!)

я перестал ценить каждый день и стал больше ценить"образ жизни". так легче, нет проблем типа "сегодня делать нечего", которые раньше с самого утра появлялись. рано вставать привык почти, а ложусь все равно поздно. но это все неважно!!! и ничего не важно, по-моему, кроме мандаринов и солёной рыбы к пиву без пива.

Tue, 29 Jan 2008 11:51:44 GMT

Слушайте ж забывшие, что небо голубо,
выщетинившиеся,
звери точно!
это, может быть,
последняя в мире любовь
вызарилась румянцем чахоточного.

не могу не выкладывать то, что читаю. спасибо летову, что напомнил мне о том, что я так давно не читал ничего хорошего

Mon, 28 Jan 2008 16:41:22 GMT

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.

Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица.
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Черный человек,
Черный, черный,
Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.

Черный человек
Водит пальцем по мерзкой книге
И, гнусавя надо мной,
Как над усопшим монах,
Читает мне жизнь
Какого-то прохвоста и забулдыги,
Нагоняя на душу тоску и страх.
Черный человек
Черный, черный!

"Слушай, слушай, -
Бормочет он мне, -
В книге много прекраснейших
Мыслей и планов.
Этот человек
Проживал в стране
Самых отвратительных
Громил и шарлатанов.

В декабре в той стране
Снег до дьявола чист,
И метели заводят
Веселые прялки.
Был человек тот авантюрист,
Но самой высокой
И лучшей марки.

Mon, 28 Jan 2008 16:37:55 GMT

Грубым дается радость.
Нежным дается печаль.
Мне ничего не надо,
Мне и себя не жаль.

сергей есенин

Mon, 28 Jan 2008 16:34:54 GMT

В грозы, в бури, в житейскую стынь,
При тяжелых утратах и когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство.

я всегда гордился этим моим искусством! как же хорошо я умею притворяться радостным и беззаботным! и самому веселее как-то становится. обожаю есенина=)

fetchie

Fri, 25 Jan 2008 15:23:39 GMT

ну вот. опять я как в двадцать пять! прыгают стенки, несутся мысли. мной наигрались. хорошая новость, ага. да, давайте, становитесь, девочки, в очередь. кто следующий хочет поиграть в "отношения"? "давай, я буду романом, а ты бузовой?" базара нет, я добрый, покладистый, уступчивый. могу быть третьяковым романом. и хрен с ним, что он лысый! а через месяц-другой (может, конечно, больше) давай выбросим друг друга на помойку. я пойду в одну сторону, а ты - в другую. о-кей. "я не хочу тебя видеть, ты что, забыл, что мы не встречаемся?" и так раз пятьдесят, пока не женишься, а после женитьбы ещё раз двадцать. что это за херовый мир такой, где люди играют в людей?

ЛЮДИ! вы, зашедшие случайно на мой журнал и вы, мои два онлайн друга! я обращаюсь к вам! я хочу, чтобы вы знали: я отказываюсь жить в этом ужасном мире, где людям нужны наклейки и статусы! я отказываюсь принимать его! я не хочу, чтобы меня целовали не по любви! я не хочу, чтобы статус "встречаемся" позволял мне делать с человеком всё, что угодно, а статус "расстались" запрещал бы мне видиться и дружить с человеком, который мне симпатичен. не как кукла для секса и посиделок в обнимочку, а как личность! и я не хочу, чтобы я был интересен как "симпатичненький такой мальчик веселый" зрительницам дома два!

конечно, я могу все эти расставания-встречания рассматривать как жизненный опыт. вот: я люблю, а меня не любят. такое было уже. и все знают, что такое бывает. но сейчас я не про это. к чёрту любовь, я верю в дружбу между мальчиком и девочкой! в нежную, добрую и весёлую дружбу с той, кого люблю. всё равно ведь разлюблю..)) ЛЮДИ, главное - не любовь. любовь - это ВАШЕ чувство. главное - человек. личность. это ваше дело, кого вы любите или нет. просто не надо выбрасывать людей. они не мусор.

Tue, 22 Jan 2008 16:54:28 GMT

как и прошлой осенью мне помогают мои друзья - бананы и мандарины. только они помогают мне почувствовать себя лучше! я становлюсь всё более уверенным в себе, глобальное недовольство собой проходит. вот уже пару дней всё нормально с самооценкой! у меня пропала бессоннцица, я встаю не позже часа=)
а сегодня в переходе я даже не разревелся как дура!!! ура!
хочется заболеть, но вряд ли меня будут навещать, а хочется. так что не буду

ЛЮК БЕССОНницы

Sat, 19 Jan 2008 02:40:23 GMT

каждую ночь я проваливаюсь в липкий, тёмный, мерзкий, прокуренный люк. я разлагаюсь заживо. ночь пожирает мой мозг. вопросы, обещания себе, надежды, самооправдание. всё это жирными комками чёрной грязи сползает на меня со стен: "как мне заснуть?", "как мне быть тем, кем я хочу?", "что мне мешает?". а наверху светло-синей точкой мерцает один-единственный ответ на все мои вопросы. он переливается лазурью неба, светится отблесками поднимающего солнца. мчит следами самолётов. он живёт. но я отсюда плохо его вижу.
можете называть его как угодно. можете любовью. можете дружбой. можете ненавистью. но это всё, что мне нужно. это эсэмэски. звонки. приветливые голоса. не слишком ли я завишу от слов? слишком. но мне кажется, что этот самый долгий, ленивый, от нечего делать разговор спас бы меня. приветливые слова - выходные, нежные - календарные праздники. "я скучаю" приравнивается к новому году. на большее не надеюсь.
я занижаю планку: только от неродных людей мне нужно восхищение и комплименты. родные пусть просто думают обо мне. и звонят. и пишут. и сочувствуют. нет, сопереживают.
я гнию в этом люке без вас, люди!
ладно, спокойной ночи, Федя. теперь для меня это не просто слова. это действительно пожелание. это мне нужно больше всего сейчас. где ты, моя спокойная ночь? как долго мне осталось ждать тебя? надеюсь, недолго, хотя, может, целую эпоху.
но насильно мил не будешь.
не унывай, Федь! и запомни: самое страшное - это когда сам с собой говоришь и гулять одному не скучно

злободневное

Fri, 18 Jan 2008 23:14:30 GMT

активный поиск не ломает веру.
каждый месяц - красный день.
я заметил, что не знаю меры,
в том, что мне диктует лень

я живу, как дворянин:
только жизненные драмы,
и никто не хочет, блин,
быть моею сердца дамой.

хочется, чтобы прибой
мне ласкал колени, пятки,
не играть чтоб больше в прятки
мне опять с самим собой.